Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение “Детский сад № 28 ”Веселинка”

В воспитательном процессе в каждой семье свои правила и принципы. Но случается так, что описание взаимодействия родителей и детей напоминает если не полномаштабную войну, то постоянные пограничные конфликты. После конфликта устанавливается хрупкий мир, стороны даже иногда делают попытки примирения, но порой лишь до новой провоцирующей ситуации.

Если продолжать военную аналогию, то кажется, что кто-то выигрывает, кто-то проигрывает, кто-то берет верх и наступает, а кто-то защищается. Но правда в том, что в таком сражении не выигрывает никто. И даже если ребенок с довольным видом, не убрав раскиданные игрушки, сел смотреть телевизор, то он проиграл – потому что не научился ответственности, аккуратности. И если родитель, от души наорав на ребенка и даже дав подзатыльник,  заставил его подчиниться, то он тоже проиграл: он потерял массу времени, сил, нервов на пустячное , в общем-то, дело. А еще они потерпели совместное поражение, потому что любовь, доверие, уважение, радость, существующие между ними, снова основательно пострадали.

Когда ребенок устойчиво демонстрирует поведение, при котором он не выполняет указаний и сопротивляется им его поведение можно назвать оппозиционно – вызывающим.

Выделяют четыре группы факторов, при которых может появиться оппозиционно – вызывающее поведение.

1. Сам ребенок, его характеристики и темперамент.

Темперамент – это врожденные особенности функционирование нервной системы, психической деятельности. Люди все разные: высокие и низкие, светлые и темные, страстные и спокойные. Есть люди, которые лучше умеют себя сдерживать, контролировать, а есть те, кто более импульсивен, не сдержан; кто-то умеет сосредотачиваться долгое время на неприятных и скучных заданиях, а у кого-то это получается гораздо хуже. Эти характеристики считаются врожденными, их крайне сложно изменить – воспитать, привить извне. Это темперамент.

Понятно, что ребенок с «неудобным» темпераментом (более активный и раздражительный, менее сосредоточенный) имеет больше шансов развить непослушное или агрессивное поведение.

2. Характеристики взрослого, который находится рядом с ребенком.

Совершенно естественно – если взрослый же обладает непростым темпераментом, легко заводится, принимает импульсивные решения, раздражителен и невнимателен, то и поведение ребенка, которого он опекает, вряд ли от этого будет лучше. Это конечно касается не только родителей, но и любого взрослого: учителя, воспитателя, бабушки, домашней няни – любого, кто проводит с ребенком много времени. Крайне важный фактор развития проблем поведения у детей – наличие депрессии у одного или у обоих родителей. Депрессия родителей водит детей с ума!

3. Характер взаимодействия между ребенком и взрослым.

Речь о том, что происходит между ребенком и взрослым, какие методы контроля выбирает последний и как реагирует на них первый. Изменить характеристики взрослого или ребенка сложно, однако можно обучить чему – то новому – способу действия, реагирования, поведения.

4. Социальная и семейная ситуация, в которой находится ребенок.

Если одного из родителей нет, а другому приходится постоянно работать, чтобы прокормить и одеть ребенка, то понятно, что за таким ребенком меньше следят и реже реагируют на его поведение. Если в семье разлад или большая проблема (например: кто-то серьезно болеет), то опять же вряд ли это хорошо скажется на поведении ребенка. И в этом нет ни чьей вины, просто когда появляется один из факторов, он обязательно начинает влиять на все остальные: если у ребенка сложный темперамент, то понятно, что это будет сказываться на том, как взрослые с ним общаются, какие выбирают методы контроля, это будет влиять на их настроение, самочувствие и даже на отношения между собой, что, в свою очередь, повлияет на самого ребенка и его поведение.

Что такое «ловушка наказаний».

Основной минус наказания как практики изменения поведения очень простой: оно не учит тому, что и как надо делать. Наказание говорит только одно: этого – за что тебя наказали — не делай. Оно может эффективно остановить какое – то неправильное поведение, но не научит тому, что и как надо делать в подобной ситуации в следующий раз.

Например, наказание может ясно сказать ребенку, что нельзя бить младшего брата. Старший начал бить младшего, пришел папа, взял его за руку, оттащил, накричал, заставил плакать  — и вуаля! – старший не бьет младшего.  Но никто не показал, что нужно делать вместо размахивания кулаками, поэтому при новой ситуации ребенок, который не знает другого поведения, снова прибегнет к драке. Родитель, увидев это и помня о том, что в прошлый раз наказание остановило проблему, снова прибегнет к этому способу. И опять «решит» проблему, которая появится снова…и снова. Постепенно ребенок привыкает, реакция взрослого уже не производит на него такого впечатления, как раньше, и останавливает его на меньшее время. Родитель усиливает интенсивность наказания: если раньше он только тащил и кричал, то теперь тащит, кричит и трясет. А потом еще и толкает. А через какое – то время добавляет подзатыльник. Потом два. Потом шлепает по попе…потом берет ремень, потом…

То, что вначале казалось выходом и решением проблемы, становится ловушкой. Здесь важно остановиться и подумать: если раз за разом приходится делать одно и тоже, без очевидного и долгосрочного эффекта – может, идея, инструмент, к которому приходится прибегать, не так то и хорош?

Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут, предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, наказания, не меняя существенно поведение детей, меняют поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность. Это и есть «ловушка наказаний», попадая в которую родители невольно разрушают отношения, причиняют боль себе и ребенку, учат его решать свои проблемы при помощи силы, криков, ругани – дети же учатся в первую очередь у взрослых.

Факторы, обуславливающие плохое поведение.

1. Недостаточно ясно установленные домашние правила.

Понятно, что когда мы говорим о правилах, то имеем в виду не бесконечный список из «нельзя» и «ни в коем случае», а поведение, которое будет приветствоваться, праздноваться и отмечаться родителями, т.е. положительное противоположное.

2. Недостаточное наблюдение за ребенком, недостаток контроля.

Дети нуждаются в контроле и внимании со стороны взрослых. Детское поведение хуже, когда за успехами и поведением ребенка меньше следят.

3. Отсутствие последовательной реакции на поведение.

Использование наказания как основного метода воспитания не позволяет быть последовательным. Не получится наказывать за каждое неправильное поведение. Вот и получается: сначала родители могут не замечать, затем десятки раз делают замечания, потом, рассердившись, наказывают (часто довольно жестоко) – и выходит, что никакой последовательности нет. Более того, когда в семье преобладают наказания, а не поощрение и похвала, поведение ребенка гораздо хуже.

4. Неспособность договариваться, вместе решать проблемы, обсуждать, находить компромиссы.

Как часто бывает, что детская негибкость, неадаптивность (не буду – и все!) сталкивается с негибкостью родителей (должен — и все!), и тогда – бабах!

Способность увидеть интересы ребенка, понять его мотивы, заинтересовать его чем – то – это способность поставить себя на место другого человека, в данном случае собственного сына или дочери. Мы хотим, чтобы он выполнял задания при подготовке к школе, а каково ему их выполнять? Вполне вероятно, до такой степени скучно (или тяжело), что он скорее нарвется на скандал, чем сядет за стол. Так может вместо того, чтобы снова забрать любимую вещь, наорать или даже ударить, стоит придумать  что-то, что скрасит бесконечно скучную домашнюю рутину и даже сделает ее желанной?

Что делать место наказаний?

1. Определить то проблемное поведение, которое надо изменить (например, сын дерется с младшей сестрой из-за того, чья очередь играть в компьютерную игру).
2. Определить для проблемного поведения положительное противоположное (сын через определенное время уступает сестре очередь, или они играют вместе). Озвучить его для ребенка. Если у него не получается, потренировать – показать точно, что от него хотят увидеть.
3. Сконцентрировать внимание на положительном противоположном! Хвалить, использовать материальные поощрения, наклейки, жетоны, очки и проч.

При поощрении ребенка важно быть искренне воодушевленным; точно указывать, что именно понравилось («Милый мой, ты такой молодец! Ты уже целых пять минут спокойно играешь с сестрой! Это так по-взрослому! Дай пять!»); прикасаться к нему.

4. Хвалить и поощрять вначале как можно чаще – каждый раз, когда ребенок демонстрирует желаемое поведение, постепенно увеличивая временной интервал между похвалами.

Педагог-психолог: Ярема Ольга Владимировна.